paraqueísmo

¿Qué les pasó a las perlas de tu boca?

2011-10-22T19:10:00.000-07:00

¿Que ya no brillan ni iluminan todo lo que rodean?

¿Se te perdió el cepillo de dientes, te atacó el bruxismo o simplemente no fueron nunca tan relucientes como solía decirse?

¿De qué depende el éxito?

2011-10-07T20:53:00.000-07:00

¿De la manera en que los miras? ¿De cómo te relacionas con ellos? ¿De la paciencia que demuestres? ¿Del tono de voz? ¿De la inteligencia? ¿De la emocionalidad?

¿Podemos juzgarnos entre nosotros y mirarnos y pensar que ese tipo u otro es garantía de un éxito rotundo?

¿Vamos a conformarnos/sentirnos afectados por lo que piensen los demás?

¿Qué re mierda tenemos que pensar cuando todo parece ser favorable?

¿Qué espacio tiene el cinismo? ¿La hiperventilación? ¿Los deseos ocultos? ¿La poca nobleza?

Desde algún lugar hay que reírse.

2011-09-20T20:38:00.000-07:00

Somos quietud, pueblo en llamas. Resurrección es tu nombre mientras nos inquietamos ante la presencia siempre desagradable del amor encapsulado, rotulado y vendido al extranjero. No mientas ante mí, al menos no cuando espere con mi tranquilidad la revolución que veníamos venir. Detén esas ansias malévolas de aprovechar las circunstancias tan precisas. ¿Cuál es tu límite si no te veo venir?

Las no intermitencias

2011-09-19T21:20:00.000-07:00

La típica noche de primavera. Tú mirando hacia el lado este de la carretera. La luz ficticia que nos entregaba la ciudad empapelada en cemento. Las estrellas que se alineaban para decirnos algo. El sudor que no se notaba con el frío de la noche. Los autos iluminándonos a ratos la cara cansada, opaca de muchas molestias reprimidas.

De pronto tú saltando frente a un objeto en movimiento.

Verte caer, herido. Correr en cámara lenta hacia ti y mirar los ojos ocultos en el cielo que están observando nuestra desesperación. Ignorar por un momento frío, dar paso a las emociones sin que necesariamente nos desahoguemos. Mentir y decir que hay una salvación en tu rostro perdido, como si el accidente no ocurriera todos los días, como si nunca tuvieras esa molestia sensación de que te irás de pronto, sin contestar mis llamadas, mis preguntas absurdas.

-Buenas noches.

Acostarse, taparse hasta el mentón para sentirnos cubiertos. Encontrarte mucho tiempo después, en otro sueño. Alborotarme junto a ti. Recorrer esa desnudez censurada por la luz del día, por los productos de belleza, por todo lo que nos inhibe en esas horas inmaculadas, pendientes de cálculos, de costos, de trabajo, de miseria, de rutina.

Mirarte con la nariz tocando el rostro y no tener nada que decir. Mera contemplación para dormirse otra vez, consciente de que al despertar nada de eso habrá pasado. Porque en algún momento la noche dejó de alinear sus luces, para que pudieras escapar a la intimidad que te agrada sólo a ratos.

En definitiva: ser el bicho raro. Coquetear con tu sombra, prescindiendo de ti. Sabotearte los mejores años y volver al nicho.

Observarte con la misma cara y que el tiempo se separe del espacio. Alejarnos del cronotopo para ser menos horas

y menos ciudad.

Semana de catarsis

2011-09-09T17:54:00.000-07:00

No sólo por lo de Camiroaga y los demás tripulantes, sino por todo.

TODO.

Las experiencias pedagógicas que se iniciaron para no parar. Descubrir y reafirmar que hay más marcianos en el mundo.

Que no era una impresión mía eso de sentirme ajena a veces, ajena a una generación que no siempre me corresponde. Que (NO me estoy victimizando ajajaj) soy un bicho raro, que la gente mayor me quede mirando como "y tan jovencita"... no sé, es todo precioso. Uno tiene dudas, incertidumbres. Me falta vivir tantos años, tantas cosas... pero a la vez, siento que he vivido más de lo que podría. Porque no recuerdo jamás haber tomado la elección fácil. Hay tantas maneras de vivir y yo siempre opto por la sentimental, por la emocional... aunque yo no parezca ni demuestre que sea una persona frágil, o sensible, o vulnerable.

¿Qué puedo agregar?

Amo la literatura. Por sobre todas las cosas. Es lo que no pueden quitarnos. Es la memoria que siempre va a sobrevivir. Es un testimonio de la realidad, y no de la Verdad. No necesito ser la mujer más vieja del mundo, ni la más sabia, ni nada. Puedo simplemente ser y la literatura me contiene. Y yo la contengo.

A la mierda tantas cosas. Quiero, por la cresta, realmente quiero recordar ESTE momento toda mi vida.

TODO lo que estoy sintiendo.

Porque hace tiempo no me sentía tan completa.

TAN absolutamente y cabronamente completa.

2011-09-03T19:31:00.000-07:00

Cómo pueda ser que pasemos así, sin vidas paralelas de las que jactarnos, con todas esas posibles historias ocultas en algún rincón escondido de nuestra mente en constante conflicto.

2011-04-20T19:35:00.000-07:00

¿Hace cuántos meses que no tenía una noche tan pero tan mala?

Recuerdo un enero, hace unos dos años.

Lo bueno es que hoy comprendo muchas, muchísimas más cosas que antes.

siéntate

2011-04-19T11:41:00.001-07:00

Soñarte de una manera absoluta.
Y saborear esos silencios que se inmiscuyen.
Rodear tus brazos
en alguna especie de abrazo, que
no sé
que no te ahogue
que te sostenga lo justo y necesario
para que no caigas
para que no llores

Y jugar con las palabras
para que te asustes y me mires
y sepas
sin ningún ritmo
que aquello que fuiste seguirás siendo
en teoría porque últimamente
me gusta tanto

tanto

teorizar.

Y si tuvieras miedo
nunca lo sabría
porque nunca me lo dirías
aunque en el fondo no tengas ninguna certeza
sobre tu felicidad
o sobre qué amas cuando amas
si es que alguna vez amaste
todo eso que dijiste
porque ¿no te pasa que de pronto
todo se confunde y funde al punto de ser molesto?

¿Y dónde está la métrica cuando lo necesitas
y dónde estamos parados
mirándonos
cuando dejamos los verbos abandonados en aquella calle
donde siguen vendiendo chocman
y kapo
y mote con huesillo
y quizás ahora café
por el frío

y el invierno

noche

2009-12-27T19:10:00.000-08:00

Y entre que me escribas así a que no me escribas nunca más, prefiero que no me escribas, ni me mires, ni me menciones, ni me pienses, ni nada, nada que pueda seguir haciéndonos daño. Porque creo que hasta los fuertes podemos volvernos débiles días como hoy, contigo mirándome desde ninguna parte, con tus palabras añejas flotando en mi mente como recuerdos volátiles que abrazo porque me da miedo esta soledad. Y esta soledad es distinta a cualquier otra, y feliz viviría lejos de cualquier sociedad, pero sabemos que no es de aquella sobre la que escribo.

Es sobre aquella parecida que te mencioné cuando hace años te llamé llorando después de esa película y te dije "por favor cuídate, que de verdad dejaría de funcionarme el cuerpo si no puedes abrazarme ni hablarme ni tocarme ni besarme ni apoyarme ni alentarme ni visitándome cada vez que teníamos un tiempo libre". ¿Y sabes por qué te cuento esto? Para que veas que yo no soy de aquellas que pueden soltar esas palabras con otro ser humano en esta tierra, al menos no en la misma vida, porque si hube de sentir todo alguna vez ya lo sentí y no existirán agentes en este país ni en otro que puedan reírse y hacerse los tontos. ¿Y por qué crees que nadie puede (pudo) ni podrá cagarse en el amor?

Si te respondo no sabría qué contestarte. No hoy, ni ahora, pero sé que algún día (no sé cómo ni cuándo) te lo haré saber.

feliz navidad

2009-12-27T13:08:00.000-08:00

Si me preguntas "¿te gusta la gente?" ya ni siquiera haré el intento de decir que sí, porque resulta que nada es más aburrido que pretender que algo te importa cuando en realidad

a estas alturas

todo da igual

muchos

2009-12-17T14:42:00.001-08:00

voy a dar vuelta un verso y lo voy a vestir de nota musical desafinada para que no se sepa que no tiene ritmo y que por ahí lo quieren adoptar

aunque él no quiera irse

y es temprano cuando oscurece porque ellos siempre están rodeados de una luz maldita que resuena en el vientre como el hijo que nunca nació porque todos sabían que ella no sería buena madre porque se droga la mitad del día y la otra mitad duerme

y qué tanto si por las noches nos da pena quedarnos dormidos
pensando en lo uno o en lo otro

como si pudiéramos evadirnos los llantos
con sus respectivos mocos
y ruegos
y confort

porque en santiago no llueve hace años y la tierra está seca
infértil de ti
de tu corazón indómito que quiero curar
porque sí
porque sí
porque sí

porque sí

y si afuera sigues golpeando la puerta te voy a amarrar los sentidos para que nunca más puedas contarme que una noche como hoy
eras como solías ser

de ese color que me fascinaba porque así se veía la tierra cuando la tomábamos entre nuestras manos y la devorábamos para ser como esa niña de Cien años de Soledad, pero

de seguro ni te acuerdas que fue un miércoles
o un martes
o un día cualquiera
que nos miramos de cerca
y de lejos
con distancias estériles

como las solía haber en ese tiempo.

Diciembre

2009-11-30T17:24:00.000-08:00

No puede empezar el mes si no te nombro. Por cada letra que desaparece cuando tu sonido hace contacto con el viento

y desaparece.

Porque las tardes son hondas cuando huyo de tu mirada fría y calculadora. Y nada podría volverme más loca que tú dejándome al frente de la casa, con los niños esperándonos para tomar once y dispuestos a contarnos cómo les fue en el colegio. El único pero

es que no hay niños
ni cartas de amor
ni nada que certifique
que una noche como hoy
estuviste conmigo

Acurrucado en mi hombro porque tenías flojera de enfrentarte al mundo. Y paseabas tu mano por mi pelo aleonado para dejarme más chascona, para tocarme el alma con cada uno de tus sentidos. Pero llega diciembre y te escurres por entre los días. Siempre me ilusioné con noviembre, ya sabes. Jamás he tenido un noviembre desocupado, y me ilusiono justamente porque pienso que en diciembre comienzan las vacaciones y el tiempo de ser feliz, de esa felicidad que viene acompañada de risas, de tonteras, de mucha comida y salidas.

Pero este diciembre otro gallo cantará. No habrá tiempo de comportarse como enviado del maldito Viejo Pascuero, porque a nadie le interesan los duendes tristes, porque nadie quiere acurrucarse con una frente como la mía, porque este año no fue casualidad que el sol resultara esquivo.

Tú lo sabías y no le contaste ni a Iván Torres. Y nos tuviste a todos engañados creyendo que podíamos soñar con un mejor porvenir. Uno que no llegó porque nos contaron por interno que en realidad no existía. Era una utopía que creí porque la insertaste en mi cerebro con un simple suspiro que diste el pasado diciembre

cuando estas palabras no tenían fecha de nacimiento.

Sur

2009-11-24T14:31:00.000-08:00

Vámonos al paraíso cuando termine de escribir para que El Cielo sea testigo de todas las cabezas de pescado que anoté en ese cuaderno, cuando Jesús, María y José eran un equipo unido, vestidos de marinero y con zapatos de charol.

Y cuando aterricemos mojémonos los pies en las pozas, porque no sería paraíso si no las hubiera, y entonces también cacemos animalitos para que después los soltemos como nunca antes lo hicimos en Santiago, porque acá está prohibido comer carne si crees en El Cielo, estos tipos nunca fueron a un lugar como el tuyo, porque nadie está dispuesto a viajar mil kilómetros al sur y adentrarse otros miles de pasos por caminos raros que no son caminos en realidad sino pasto grande, como para hacer un Pelotón mejor que todos los anteriores. Nadie sabe cómo llegar, ni menos que murió un león en tu pecho, y todo porque el pobre león era curioso. ¿Sabes? Me enteré que era un cachorro cuando eso le pasó y los cuervos se vengaron en tu vientre por desgraciado. Eso es lo que pasa cuando no te pones señalización. ¿Puedo transitar por aquí señor? Y yo esperaría que me dijeras sí, para poder abrazarte, besarte y morderte el alma antes de irme de la ciudad, pero no hay ningún letrero cerca tuyo y me cuesta visualizarte entre tanto barro y muchedumbre.

¿Estás ahí?

Como una nave impertérrita me sacudes los extremos con suavidad inusitada para que te devuelva los últimos gramos que te quedé debiendo con el chocolate que me compraste cuando tenía hambre. Uf, no sabes el hambre que tenía, y cuando llegué seguí comiendo porque sabía que el día de hoy llegaría y tendría que tener listas las maletas para irme contigo. Pero no estoy lista todavía y El Cielo nos espera sin brazos ni besos. Quiéreme tal como soy para que volvamos a ser felices, para que podamos ir a caminar, trotar, correr, saltar allá afuera, no acá adentro, porque de algún modo vamos a estallar, lo sé, y no quiero ni pensar la deuda que nos va a quedar cuando se desate la hecatombe. No dijimos que sería fácil, pero qué más da, vámonos por favor, luego, que Santiago está a punto de colisionar contigo.

Orcas

2009-11-18T15:43:00.000-08:00

Si nos hubiéramos vestido de amarillo te aseguro que nadie nos habría confundido, y el paseo hubiera resultado más entretenido sin que los pseudo japoneses intentaran cazarnos en cada movimiento que dábamos cuando a nadie más que a nosotros se nos ocurría vestir así, como personas rellenitas con dejos de orca en sus actitudes. Pero insististe, y yo en mi intento por aminorar el dolor de cabeza que me producías dije ok, pero me arrepentí cuando te vi los ojos brillantes y manipuladores debajo de los lentes. El sudor que comenzó a recorrerme era muy tibio y retrocedí unas palabras y te contesté que no, que no tenías por qué colocar esa cara redonda de globo deforme para convencerme de todos tus malditos caprichos.

Cuando avanzó la micro, nos pusimos a saltar como locos, porque ésa era una de las amarillas que habían sido pintadas blancas, que podrían pasar piola bajo el agua o algo así. Yo creo que fue en el momento del frenazo donde nos convertimos en ballenas, porque vi que de tu boca salían pececitos de colores, tiernitos y amorositos que se te quedaban atrapados entre los dientes, porque lo tuyo es la maldad y el devorarte tu entorno, si no no me explico cómo cresta fui a caer al lado tuyo cuando en la micro estaban todos intentando huir de ti. Tenías la pinta más espantosa del mundo y me dio vergüenza escapar, así es que dejé que me llevaras por el océano porque tenía miedo de morir de angustia, y de pronto, plaf, cloc, pliv, tlutz, lots, dopz.

Tu llanto.

Y la micro volvió a serlo. Ya no había agua, el motor volvía a sonar por debajo de las otroras piedras submarinas. A la gente le dio pena y nos pasó unas monedas que tiramos en la también otrora fuente de los deseos. ¿Te contaron que se cumplen los deseos? Yo cuando chico había soñado ser una ballena gigante y hoy se me cumplió contigo, contigo, con nadie más que contigo. Y perdóname la rudeza, pero no hallaba dónde esconderme cuando vi que los pececitos los estabas reservando en realidad para mí, para el día en que me decidiera a caer en tus brazos. Yo decía que no, que no, que contigo no. Pero no me sirvió escupir al cielo porque me morí con la inundación de escupos ese día. Y la micro de mierda se fue dando saltitos, el motor dejó de sonar y la hueá funcionaba igual.

No te decía yo que parecemos ballenas cuando salimos vestidos de cualquier color que no sea amarillo.

Ningún título

2009-11-17T19:10:00.000-08:00

dieciocho de noviembre 2009

Me parece importante poner fecha porque Nadie le da la importancia que tiene realmente.

Entonces, en siete años, si es que no he cerrado este blog, me acordaré de este instante y evocaré un noviembre sin sol, el primero o último de los sin sol y con lluvia que quizás vengan (pero eso no podré saberlo hasta esa futura vez).

P.S. No me parece pertinente que esta entrada tenga título. Nunca los pongo, ¿por qué ahora tendría que ser la excepción?